木子熙我爱你。可能你不漂亮。很任性。很小孩子气。很不听话。是个坏孩子。可是你却总是为了他赴汤蹈火在所不辞。总是因为他把自己弄得片体鳞伤。有多少次我想告诉你。木子熙你还有我啊！何必委屈求全。

这是一个真实的故事 一个人的成长过程。  今年十八岁  有点小小的抑郁症状，从小到大 我都生活在一个并不富裕 却也不穷的家庭中 可以说是很平淡  我有一个很要强的母亲 一个很有包容心的父亲  一个 很懂事的弟弟   五岁的时候不算懂事  但是我总是对一些很重要的事情记得很清楚   那时候还小  父母在外地打工 我跟弟弟 被送到奶奶家代养  那时候 奶奶跟爷爷稍微有点重男轻女型的  过年的时候 我去了大伯家过年  晚上晚饭过后  大伯家来亲戚了 住不下 我就带着弟弟离开了 由于胆小  又怕回家面对奶奶 所以我带着弟弟躲到别人家的后面 弟弟一直在哭  我也怕黑啊 我也好想说  可是大伯家离奶奶家走路起码要一个小时  没有路灯 我真的没勇气  我只能抱着一直哭的弟弟  后来的时候 我跟弟弟被别人发现 送回了奶奶家  也就从那时候开始 我被送去了 我外婆家  弟弟留在了奶奶家   外婆家条件会比较好    我妈妈这么说   我也这么认为  我外公外婆很宠我  可是我总是很不懂事     我总是觉得我比不上别人  有时候我会问自己 我有妈妈吗 为什么 不回来看我？我并不是别人眼里的乖孩子 小时候我很爱吃 由于零花钱不够 我老是会偷偷去拿外婆的钱  你没有看错 是偷    我知道外婆知道  但是外婆很宠我 从来不说我   只在后来  舅舅娶了舅妈  我拿了舅妈的钱  所以才惩罚了我  那时候我嘴硬 嘴很硬 一直不承认  可能那时候还小   明明是我的错  却还是怨恨着舅妈。现在真的好想说对不起。【 那时候经常做噩梦 梦到妈妈不要我了  梦到我被赶出家门 梦到弟弟在妈妈身边过的很开心 我是一个很注重细节的人 也是一个很容易就难过的人 可是那时候  我一直很坚强   一直表现的很坚强  】 三年级的时候 我在家里不听话 被妈妈接到深圳来读书  那时候 由于一直在转学  跟不上读书的进度  成绩一直直线下降  还记得 有一次没考好  被妈妈罚在太阳地下跪了整整一天      在学校没有朋友 总是被欺负    下雨的时候 被同学赶出去 然后一直在淋雨 一直一直  但是我从来不说 一个字都不说。读到初一的时候  由于听说深圳的学校没有学籍  妈妈便把我送回老家 让我从读六年级 可以拿学籍  那时候在深圳的时候 我还是一个单纯的如水一样的人  什么都不懂  什么都不知道 很单纯  回家以后  六年级一切安好  毕业的时候 同学们都哭了  我没有哭  因为我是转校生   我没有感情 我不会感动   我并不是一个爱读书的人 也不是一个好人 在初一的时候  我背后总是跟着一些小姐妹团    在别人看来 说我是她们的老大  但是我只是把她们当朋友 没有层次 没有大小之分。也许一传十十传百  我的名字逐渐出现在那些小混混的嘴里   后来的时候 她们为了接近我  去跟我弟弟打交到  那时候我当然不知道 也不会这么想 因为我还小 我还什么都不懂   那时候 我只是偶尔听我弟弟说 他们说 把你带出去玩  给我钱  那时候我总是笑笑  说 不去。   只是在后来一天  她们被我弟弟带去了我家    跟我弟弟一起睡   我在隔壁  大早上就早早的去读书了   后来  学校逐渐传来诋毁我名声的话  说我跟谁谁谁睡了  说我怀了谁的种   然后 我的朋友 一个 一个 的远离了我  没有一个人 信任我   她们总是会问我  是真的吗   我没有说话 我总是以为 如果你真的相信我  还会来问我吗  然后我不再想去学校  每天逃课  每天请假 我没地方去 就一直在学校后操场坐着  也许你们会觉得我傻  旷课 我唯一能去的地方就是后操场 我没有朋友 我谁都没有    我认识了同样经常旷课的那些人  那些混混的女人      那些喜欢混混的女人  那时候我的世界里没有爱情  没有爱 没有友谊  同样的 也没有可以温暖我的家庭     有一次弟弟骗了我  拿了我的钱去上网  夜很深才回来  我不是气他骗了我  不是气他拿了钱  我是气他那么晚才回来  我拿着碗出去望着他  吃不下  把碗砸在了他身上  说他不听话  那时候奶奶已经过世了好多年   我跟爷爷弟弟住在一起  不知道是爷爷照顾我 还是我照顾爷爷     我要操办家里的各种费用  妈妈会把钱打给我  我就这样麻木的活着   爷爷很疼爱男孩 总是偷偷塞钱给我弟弟 这些我都看在眼里 但是我从来都不说  很多次 我好想告诉弟弟 奶奶不喜欢我 但是我多希望她会亲昵的抱我一次 叫我一次乖孙女  爷爷见我对弟弟发了脾气    也许是心疼弟弟 也许是怪我不该砸碗  那时候我也是气昏了头   爷爷给了我一巴掌    我哭着跑了出去   跑到桥边坐着  那时候 觉得好委屈 好无助  也就是这样我更排斥回家   或者我一开始就不想回家 我只不过是找了个完美的借口  为自己找了个借口  那时候  我跟那些混混的女人们  走的更近 但是  却不存在任何友谊   我们只是互相利用 互相讥笑   我开始变得晚归  开始经常夜不归宿 在朋友家住     也就是这样我傻乎乎的交了所谓的男朋友  一个淫贱的男人    那个人  很会演戏  夜很深的时候 对我说 他是真心的 那些女人都在旁边看 说他真的是认真的  都在这里等了我一个晚上    那时候  我什么都没想  多一个男人 少一个男人 对我来说  不会缺胳膊少腿 无所谓   就答应他了  我讨厌 他拉着我  讨厌他跟我说话 甚至所有我都开始排斥    那天我住在朋友家 他要跟我单独谈谈  我当时想 这么多人 他也不敢怎么样   后来答应了    朋友走后 他直接把我扑倒在地上 我不停的哭  最后咬牙切齿的对他说 如果你在敢动我一下 我就让你生不如死   他也许被我吓到了 也许被我的眼泪吓到了  点点头 就起来了    外面的朋友假装什么都不知道一样  我才知道 原来  我才是最可笑的那一个   。  后来我变了  我身边出现了一堆单纯的妹子  而那些人 有一些 也因为犯轮奸罪被关进了牢里  逃的逃  那些喜欢混混的女人们 也都散了  我从新拥有了一些朋友   一些无条件支持我的女人  一些不问就愿意相信我那些传言都是假的的人    我成了名副其实的混混  每天带着一帮女人 旷课 请假  读书的时候捣乱   考试的时候提前退场  这是老师给的优势  尽管这样 老师还是很疼爱我们  有时候 觉得真的很愧疚。但是有时候 人走到某一种程度的路  想要回头 并不是说说那么简单 就像我想回到在深圳那种单纯 但是心里却已经有了很深的阴影。那些我肚子怀着谁的种 我被谁睡了 的恶毒的话 一直 一直挥之不去  我只有让自己变得很疯  就像麻醉一样 我可以占时忘记那些痛苦的回忆 。我带着那些女人 抽烟喝酒 但是我却不碰烟  极少喝酒 我只是不喜欢那种味道   我骨子里 也许 还有着纯真的气息吧 那时候我是这么笑自己  第一次打架 的时候 我真的怕了  全身都在发抖   那时候我才知道 原来 我不是这么勇敢   原来 我自己骗自己好久  那时候我不停的发抖 缓和了好久 我才过来  那时候 只有我自己知道自己在发抖  我勉强支撑出来的坚强  在她们眼里 我还是她们的姐姐  一个从来不会哭 一个坚强的可怕的人。初三的时候  下学了 走向社会  走向父母的身边 那时候 纯属觉得  成绩不好 纯属是在浪费学费  就有了 不读了的念头我想去找亲情  我从小丢失的母爱 我都想要去找   后来去了深圳我才知道  一切都不是我想的那样。妈妈不停的给我推介各种工作   钱多 辛苦是肯定的  我去了高尔夫  因为在我看来 拿钱快 又减肥 一举两得 我不喜欢罗里吧嗦的东西  我不喜欢辛苦一个月也不知道自己能拿多少工资  所以我需要的就是高尔夫这种日结的工资。在深圳呆的久了 才发现  父母不在像以前经常一家四口出去玩  而是很多的争吵以前的争吵 似乎没有改变过 这么多年过去 还是不停的争吵 我开始搬到高尔夫去住  每个星期回来 她们伪装出的幸福 伪装的家庭和睦 让我想哭 又想笑。她们一定不知道  每天  经常  弟弟给我发信息说 爸妈又吵架了   又吵架了。。妈妈并不当我已经长大  我去了苏州  没有好的工作  我又回到了深圳  爸爸妈妈还是经常争吵  我不停的在找工作  后来放弃了 觉得累  就想说 等一个月 还进高尔夫吧 真的累了   也不想看到她们天天吵架了    每天在家里生活乏味 我就总是去网吧  去看电影 做东西 写日志   有一次  忘记带身份证了  警察来网吧查   也就是那么巧  我被要求去警察局登记  那时候我很怕  长这么大第一次被要求去警察局 就给妈妈打了个电话  爸爸在打麻将 就让妈妈来了   妈妈来了  上来就给了我一巴掌   那时候 我就笑了  原来 这么多年 妈妈打我的毛病  还是没有改。。。就在刚刚  妈妈梳子不见了 说自从我来以后 家里什么东西都是乱七八糟  找也找不到 她就问我  我说我不知道  她就开始骂了  说问我什么都说不知道 我说外面的篮子里 没有吗 你不会自己找找 就顶了回去  她找到后  回来就骂我顶嘴了  然后上来就是一巴掌  又打了一拳在身上    我不知道是打到哪  因为本来就有胃病 就觉得 胃好痛 就抱着肚子做到地上  她又撕我头发  那时候我就开始哭了  也许就是不想被别人看到我软弱吧  我就哭着出去了    妈妈说让我有多远死多远  永远不要 回来   我渴望的家庭  渴望的母爱  并没有让我觉得幸福  我轻生了很多次  我基本上每天都在挨骂 每天  我想过很多  我注重很多   我想死 我怕她自责 我有抑郁症 我自己一直这么认为 我总是很容易轻生 但是我没有她们那么勇敢   所以 我总是在坚持 我再忍 我无助的时候  哭的时候 痛的时候 总是再忍 不停的忍  我惧怕男朋友  我害怕亲情  让我无助的友情  我出来后突然发现我无处可去  我又躲在了网吧里  这里没人会看你 没有人会理你     这里  有时候 只是让我觉得安心。 这是我的故事  你可以讨厌我 可以骂我 我只是想写出自己的生活 我只是觉得很无助 我觉得很难过  我没有自信 我总是觉得自己很丑  我觉得自己很脏  我觉得自己很没用 所以我不敢去尝试工作  我总是想留在家里过蜗居的生活  我就是这么一个女人 一个刚满十八充满极端思想的人。  这是我真正的故事  不信的可以找我。

我很任性，也不乖，但我后悔，把他推走，一年前游戏里相识，不打不相识，他竟然会喜欢拿着武器打他的我，他说我有组织力，还叫了不认识的人一起打，我就勉强相信了这个理由跟他成为了朋友，后来他说做我哥哥，我也答应了，其实呢天我们还认识一个女孩叫R，她先加的他，后来我开玩笑，对他说，哥，R，不错，在一起吧，他也没拒绝，但也没接受。有一天他说，我不能陪你了R要我陪她，我知道我多余了，后来他跟我的时间越来越短，我脾气犯了，就说要绝交，后来，他说他喜欢我。第一次就喜欢了，迷迷糊糊就答应了了，这是我们彼此的初恋，再后来，我们经历了坎坷，甜蜜更多，可是渐渐的一年过去了，爱也少了，吵架他开始不理我，开始沉默，但是和好以后却又说有多爱我，但我知道他是好人，很好很好的人，但不知道为什么变了，密码改了，跟同学聊得很嗨跟我却没话说，也还是会反击了，今天我们正式分手16天，他没来找我，我找他他也不理，看来他国的很好，放手吧，

bhh,我真的忘不了你怎么办, 为什么你还是跟以前一样让我心那么暖, 我说了好多好多次要忘记你的啊, 麻烦你从我心里滚出去好不好,

我和他是很好很好的朋友关系 他没有女朋友 我也没有男朋友 我们一起上学 一起坐着聊天 我就喜欢这样 也没想过要成为男女朋友的关系 。有一次 一个男生骂了我和我最好的闺蜜 我便想要找人打他 别人不惹我 我是不会想要打别人的 这件事他知道了 我不知道他会很生气 他对我说 他终于看清我这个人了 原来我和那些坏的女生是一个样 我和他大吵了一架 最后 他说我们从此是陌生人 彼此都不认识 和我没有任何关系 那天我真的伤心死了 我不知道会这样 我很后悔 我以为这件事整整哭了一个星期。。后来他还把我的QQ删了 我又哭了 我知道我喜欢他 爱他 我真的不能没有他啊。。。。我想 ~他永远不会知道 我会每天查找他的QQ看他的空间 看他的动态 最后删掉访问记录 再关掉 我想 ~他永远不会知道 他打篮球时我会偷偷拿手机照下来 再去打印出来 收藏起 我想 ~他永远不会知道 我为了看他一眼 找遍整个校园 我想 ~他永远不会知道 我是多么多么的爱他 我不能没有他。。 我到底该怎么办

曾经我认为最美好的友情 破碎了 那时我们的友情人人羡慕 我们的关系无可比拟 呵呵，今天 真的被你伤透了 呵，说断就断，你真的好绝情啊 “我们之间还是就当不要认识吧!% ” “我们就这样断吧 ” 我认为和我关系最好的就是你 无情的话语，真的伤透了可我的心 源，就这样吧，陌生人......

我真的不是的怎么办，不知道我应该怎样面对。最初的那一段时间你对我很好的，可以一年过后的现在，我们疏远了，也不知怎的，***竟然为了我和我最好的姐妹分手，我不知所措，后来***在我大姨妈来的时候关心我，在我哭泣时，安慰我；在你不在我身边的时候陪我。而且，***还在我的脸上。亲了一下，真的突如其来，我发现我喜欢***了，但是不是爱，我越发爱你。我现在好想和你回到从前，我真的好爱好爱你，真的。

我的亲妹妹，比我小一岁。他小的时候就对我羡慕嫉妒恨，但我从不知道过，他为什么对我羡慕嫉妒恨，甚至她还自己亲口跟我说过，他说对我羡慕嫉妒恨。但我今天发现，我渐渐的开始在暗中抢我的东西。我的男朋友，我妹在我空间找到了他，然后加了他，跟他聊了天，而且还聊得很亲密。看着我都觉得恶心，甚至连在空间也都那样~~~我真的不知道她是怎么想的，呵呵

我是很念旧的女人，至少对自己喜欢的人是这样的，我不知道那是不是爱情，但是我肯定那是比喜欢还要深的感情，也许只是习惯了每天有人关心，有人在乎，亲爱的，你走后，我似乎喜欢上了暧昧，至少那样会一直有人关心，我不是一个人，有没有告诉过你，如果我们没有在一起，以后我就不要结婚了。也许我从来不表达，但那就是我的表达方式吧，我本来就是这样骄傲的人，我不容许我生命中有什么杂质，感情这东西时间也可以冲淡，只是明白后，就累了。亲爱的知道吗，每次的恋爱不超过三个月的时间，知道吗，我想以后我要打破这个记录，以后就让你变成我的信仰吧，我会拾起我的骄傲，努力生活的，悲伤那些东西，真的不要在适合我了。

三年了。当你无数次从我眼前消失再出现。当你每次无所谓的笑，你可知我的心会很疼。每次看见你我都若无其事，可你看见的却是表面，你可知我心里有多难受有心痛么。 三年之前离开不说一句，三年之后回来你只是想告诉我你不爱我了是么，我等你三年就换来不爱了分手是么，我说我再也不信爱情了，你很无所谓的笑笑说爱情这东西谁都不知道，想要就要，不想要就放手。我没在说话转身就走，可你知道我转过身之后眼眶红了么。从那个街口分离，从此再就只是陌生人。 我告诉自己不能哭，他都没哭你哭什么。可是我还是很不争气的哭了，因为心痛。这个世界上最在乎的人都不要我了，谁还会在乎关心我，想要就要，不想要随手就扔。这一惯都是你的风格，可你能告诉我我是哪做错了么。没有理由我真的会很不甘心，可是这次我妥协了。你有你的骄傲，我也同样。只不过我比你脆弱罢了。分手就是分手了，再见，那便就再也不见

我的一生都是在选择,小时候爸妈帮我选择什么事能做什么事不能做。自己慢慢的长大了，分不清，什么是好什么是坏。只要别人对你好就会付出一切那怕自己受伤。妈妈总说宝贝这个世界上除了爸爸妈妈没人会真心无回报对自己好，也许真是这个理。 可是我想要一场浪漫的求婚 可是我想要穿上白色的婚纱 可是我想要有个人会真心的对我好 （难道我要求过分么？） 以上的东西想想就好了，现实的一切很残酷。 计划永远改不上变化。 ｛看不懂的请勿随意评价,因为你们不了解所以请别伤人就好｝

一个女孩和一个男孩在游戏里认识了。男孩说他很珍惜，女孩相信了他。渐渐地，女孩就用真心待他发。一次，男孩对女孩讲了一段他和另外一个女孩的故事，他说他们曾经很相爱，因为内个女孩手术的离开。女孩听着听着，觉得很感动就哭了，她也深知，故事里的男孩就是他，也知道男孩和她很相爱.....从那以后，女孩只能一味的自欺欺人，故意的找任何借口不跟男孩说话，她知道男孩会离开，疏远了他就会知道内个女孩的重要吧。终于，还是被女孩说中了。男孩平静的告诉她，他说对不起，我还是忘不掉内个女孩，以为找了新的就可以忘记她，我不能这么自私。 女孩在苦笑，她万万没想到，最终，她只是个替代品，可你还是自私了不是么？这个男孩再次伤害了她，女孩一直再想，不过是个骗子而已，可她怎样都忘不掉他。女孩没有勇气去追问理由，既然这样了，女孩只能祝他幸福。每回头看一次记录，女孩就揪心一次。故事讲完了，故事里的女孩是不是很傻。

原来你一直都在骗我，而我像个傻瓜一样那么相信你，从来都没有怪你骗过我。是我太傻，还是我犯贱啊。 总之 祝你幸福， 你跟我的一切都是回忆了，不是吗。

你知道在我看见你们情侣头的时候的心情吗。我把你弄成上线提醒，每一次看到你qq从电脑右下角出来的情侣头我的心里就难受。每一次。你知道我爱你吗。但介于我们现在的关系。我们吵啊吵啊。闹啊闹啊。为什么我们不能在一起。你懂得泣不成声的感觉吗。我不敢告白。我怕被拒绝后我们连朋友都难做，唉，算了。我还是等到毕业在告白吧。我一定会拿着高中通知书走向你对你说，我爱你好久了。

你为她打游戏加油。 你和她一起看电视。 你和她一起做游戏。 好多，好多。 我突然觉得，我是多余的。 虽然，你是我男朋友。