很伤心，很伤心，看着暗恋了两年的男生和自己的闺密在一起，心里有千般万般的滋味......难受的要死....我不敢去面对闺密，因为我觉的自己会伤害闺密，我只能把苦深深的埋葬在心里，唉！我好爱好爱他....只是上天让我错过了他，如果我早跟他表白，那么会不会今天和他在一起的人就是我.....如果我从未暗恋过他，呢么今天我是不是就不会呢么痛苦......太多的如果了，太多的伤害了............也许爱一个人真的是累的....累的不是身体，而是心....... 告诉自己：忘了吧！忘了吧！不要再去想他了，他不再属于你了。只是我真的做不到，我要怎么办？我要怎么办？谁能告诉我？？？？

这件事有点复杂 我上次也在Q友里发过这个 我和我前男友上过床 呵呵 但是他没有破我的处 因为他没进去 他总是以为他进去了 破了我的处 他总是不满足 没过几天 他就把我甩了 然后他就跟他的哥们说破了我的处 这几天 总流传我的谣言 其实 我不是处女了 我的处是被我前任对象最好的一个哥们破的 我真傻 他哥们是用手进去 没用.... 他手进去后 拿出来全是血 我处居然是这么破的 我现在感觉我好对不起我自己 我的处女膜仅仅在我的身体里呆了16年 仅仅的16年 其实 他哥们对我也是挺好的 不像我的前任对象 自以为得到了我的身体 之后就把我甩了 他甩了我就甩吧 他竟然撒播这件事 昨天晚上 他哥们还在安慰我 昨天晚上也有几个认识我的 问我是不是真的和我前任上过床 我不是很好的学生 我在初中上学 在初中也算是有点小名气吧 在别的学校也都传过我 现在在加上这个流言蜚语 我真的不知道我该怎么办 我真能的感觉好后悔 我从来没有想过在我16岁 我就破了处 这件事 我 还有我前任对象 还有他的一个哥们（真正破我处的那个）还有我闺蜜知道 我闺蜜和我很好 因为我破了处 她居然哭了 我前任对象的那个哥们说会永远帮我保守这个秘密 他也是比较有责任心的 所以我也比较信任他 我前任对象在怎么传我谣言 但他终究没有证据 我也不会承认 但是我还是不知道现在的我该怎么办 我以后该怎么办

我有个同学 是很普通的 并不是朋友 可是她和她的姐妹却和我男友玩的很好 她是我男友的妹 另一个却是我男友的姐 是认的 我都吃醋了 一直在忍着 到时候我忍不了就叫人去打她们 大不了陪医药费 我家又不是没钱 我姐妹都说她们两个好贱 明知道别人有男友 却还去粘着 好不要脸 我也是这么认为的 她们真的是很贱 在我男友的兄弟面前说我和我的姐妹不要脸什么的 总之就是很多不好听的话 我们都没这么说过她们 她们却先说我们了 她们两个我们认为很骚 在老师面前 同学面前 家人面前 都表现的不一样的 她们原本有男友的 她们的男友就是我男友的兄弟 但是他们知道她们两个很贱的时候 就和她们分手了 还有很多事件我就不说了 因为实在太多了 各位友友们 能说说她们和我男友玩的目的是什么吗 我心里想的和我姐妹想的是一样的 她们和我男友玩就是希望我男友和我分手 不知道友友们 你们怎么看

处女膜其实我很在意的 因为家里管的比较严密 思想有那么一点点保守 在慢慢长大了 才知道在那件事 我已经不是处女 我就开始自暴自弃 当女混混我只想杀了那个男人 呵 却打听到他强奸别的女人被抓了 我觉得好不公平 我不会放过他家人的 别怪我恨的太深 只怪他当初小小我的才十岁 那根手指插进来 玛德劳资当你是个大哥哥 你却这样对我 有木有想过我的以后 到现在都不敢交男朋友 呵呵 我不会放过你家人 我的手臂就是我三年前亲自拿刀刻下来的恨 之感觉对不起爸妈和未来的老公了。我害怕他们迟早会知道 这一刻我只有想过死想过哭

之前刚步入初一时 在新的班级里 我只认识一个朋友 我跟她是多年的朋友 但当时她还有老同学在这个班 他之前老是被他们班的同学欺负 其中她的这个老同学是他们班的大姐大 当时我的朋友就劝我不要靠近她 我见她一个说话人都没有 怪可怜的 于是我扯上我的朋友跟她玩。【想想都觉得可笑】初一时，我很让她 可她却总是叫我干这个干那 我就想着 唉 算啦。 初一的时候 违反了好多错误 都是因为她 我那个时候很天真的以为 经历了这么多 成铁姐妹了吧。【我狠天真吧】 初二了，我慢慢明白了 我跟她之间的友谊并不是那么深 就在前几天 她喜欢的那个男生 说了她一下 她就说这个人不配我喜欢 【(#‵′)靠】是谁之前说要等他的！尼玛逼。。。还说要等他接收你。还说过 不谈恋爱 专心等他？那我真的狠想问一下你 之前那个‘老头’是谁啊 是谁天天打电话给你 陪你聊到深更半夜嗒！最后只不过是我说了一句 你不是说要的那个人嚒 就因为这每一句话 你分手了。现在 那个人说不会喜欢你 你又想找回之前那个被你伤过的人 他说你们回不到以前了 你又来怪我..呵呵 我说 这不是你咎由自取嚒 怪我？ 你有那资格？ 呵呵。。。你还敢说我不请你喝啤酒就绝交？我那个时候终于明白了 原来我什么都不是。我tm的想跟你说。(#‵′)靠 绝交就绝交。没有你 我的生活会更精彩、但我又觉得 我跟你绝交了 你的朋友也会跟你绝交的 我这样做是不是太狠心了？我那该死的同情心又开始泛滥了。。【(#‵′)靠】现在 回想起来 我觉得好后悔啊

我有一个乖巧的对象，看他人很好的嘛，我和他很好的我和他要他的扣扣密码，他不给我，我说：“你是不是还搞着另一个对象呢，说，没有，我信了他，我去他空间看看了看，全部是女生，就加了巴拉点男生和他的同学，我从他的扣扣里面加了一个女生，我就问内个女的，你是？内个女的说，我是他对象，当时我就是很高兴，把我吓找了，你是他对象，我也是他对象，我晚上给他打电话，我就告诉他，我们分吧，他就说，不分，我说，不分干嘛，你还搞着别的女的呢，我不和你分干嘛。后来，他给我打电话，他哭着说，我们分吧，我说，随便，我正好也想分呢，我就知道你很花痴，我不能在接受你了

每次听到伤感的歌就会想起来你。今天下午听了一下午，心——————痛了。我问自己:是不是犯贱？我认为是犯贱，不管怎么样我都会想你。我以前找你复合的时候，我问宿舍的朋友，我这样是不是犯贱啊，朋友说：如果是我我会义无反顾的追到他答应复合，人啊，找到一个很爱的人不容易，我不认为你是犯贱。可是我总是认为自己好犯贱。我朋友都说：你失去我，是你的错过。呵呵、、、、我后悔了，真的后悔了。对不起、对不起、我不应该玩游戏不理你、对不起、对不起，昨天还说过要忘记你，可是我发现忘记你真的好难好难啊。亲爱的你回来好吗,我TMD好贱。忘不了你怎么办。救命啊、、、、心里好痛，好痛。原来忘不了一个人的感觉是这样难受。好想大哭一场。可是我不能哭真的不能哭。哭了有何用？如果我出车祸失忆该有多好啊。这样就能忘了你。我就不会那么难受了。

亲爱的自己你敢不敢多长几个心眼 不是每个人都值得你那样的对待好么 你待她们如爱人她们避你如蛇蝎 宝贝你怎么那么不长记性呢 是不是非要她们把你抛弃你才知道她们从没拿真心待过你呢 你是不是忘了她们手挽着手和孤零零的你相遇后那种难过? 你是不是忘了她们虚情假意的约你的时候那种尴尬? 你是不是忘了她们在背后说你什么? 你是不是忘了她们说悄悄话把你排除在外那种伤心? 你忘了?

我和我朋友们，都觉得比我们高一级的一个男生帅，都对他产生了爱慕之情，然后我其中一个朋友跟他谈了，也许是因为那个男生不懂什么是爱的原因分了之后，就特别忌讳别人跟他谈，我也在跟我爱的人谈。但我没发现那个男生喜欢我了，而且一直等我，然后我就跟他成为了好朋友，相当于蓝颜那样，结果，我朋友就跟我绝交了，还跟别的人一直传我坏话，然后很多人都用别的目光看着我的。后来我就跟那个男生断绝关系了，同时我也失去了男友，但那个男生对我很好，他爱上了我，我不知道是缺爱还是怎么了，就答应了他，同时也想忘记我的前男友吧，因为我很爱我的前男友。可后来，我发现我从他的身上找不到那种感觉，就分了，他很伤心，被我伤的很深，也变坏了，不再是以前的那个他，他开始玩心，玩我身边的闺蜜，和死党。把我朋友伤的很深，我不知道该怎么办，我每次问他为什么要这样的时候，他都说，这是被你逼的。我知道他还喜欢我，可我没办法跟他在一起。也因为他的原因，我闺蜜和我死党的关系破裂，我必须在她们之间选一个，我真不知道该怎么办。她们都好爱他，把身子都付出了出去，我该怎么办。

上课时，我看见他没铅笔，他和一个男同学借，我在他们之间那个男的递过来的时候我就“抢劫”下了。我把我的铅笔借给他了，把那个男的铅笔自己留下了。 他就用我的铅笔画画了。 我没想出画什么就趴在桌子上发呆。他画着画着就也趴下了。。 尼玛啊！你到底喜不喜欢我，你什么意思，你不知道我喜欢你吗？

我白喊了那么多年爸妈都那么罪可不可以不要继续了？一切家务都是我一个人都喜欢我弟弟我就是一保姆所有事都是我我想过完小学6年就解散了上着初中我忍着不用做家务我有没出息想家那时候我真想死我忍玩了3年我决定不上了你们不同意我以为你们还是爱我的我想多了或许我真的不该回家每次生气我都找各种理由打我骂打完我我只能跑回房间哭那有能怎么样？那天我去大姨家说我不是我妈亲生的我以为他们是开玩笑到最后是真的那天我就一夜没有回家第二天还使劲打我踹我我忍着我想哭我使劲憋回去回到房间还是抱着枕头哭我还真想去死我胳膊上一大块红的我去我闺蜜家闺蜜看见了也不说一声我真的那么多余？真的我真的受够了

我今年刚刚转学，而且是初三，我知道这个时候我应该全心全意的学习，可是新学校总是让我有很多烦心事，我长的还说可以，刚到这所学校就有很多男孩子追我，可是我都没有答应，因为真不想耽误学习，拿自己的一生开玩笑。直到前几个星期，我在收作业的时候发现了他，他长得很是清秀，我总是偷偷的注意他，他没有女朋友，而且人也很好。我感觉我渐渐的喜欢他，我想告诉他，可是我配不上他，他有很多女孩子追，他都看不上眼，自然我对他也就没有什么信心可言了，我想默默的崇拜他，可是我又不甘心这样子单恋，后来我还是告诉了他我喜欢他，但是我并没有提出交往，这也就意味着他不会说出拒绝了。后来每天在学校，他都像不知道我喜欢他一样，和我说话毫无隔阂，我想也许他根本就没在意过我，每一次他为我发的照片后者说说留了一个赞，我都会很高兴，去他空间留言他都会回复我，我是他唯一一个会回复的人，看到这些我高兴地半宿没睡，然而我不敢和他在qq上说话，我害怕我会打扰到他，我还怕他会讨厌我。直到刚刚，他发了一条说说，他说表白后被拒绝就不和你联络的人，他追你是有目的的，而和你熟络的人才是真正爱你的，我看到这些心都凉了，我感觉他在说我，可是我还是忍着伤心和他说了一句话，他却说他要睡觉了，我只好跟他说了声晚安，我不想缠着他，可是刚刚在班级的群里，他还很踊跃的发言，丝毫没有睡觉的意思，我知道他对我是故意的冷淡，我真的不知道为什么他对我忽冷忽热，为了他，我伤害了很多喜欢我的人，而我却始终想着这个把我推向大海的少年，我不求我们交往，只求他可以把我当做一个仰慕者，接受我的心意就好，

我是个女孩,刚上高一,最近就想XXOO,怎么办.

- 自从我懂事后，我就只知道了我只是被家人抛弃，被我小姑捡去做家务活的女儿，我无法反抗。我跟她的唯一一个女儿相差五岁，但是什么家务都是我做的比较多做。我小姑是一个很暴力的人，每次我哪里做不好，她都会打我，抓我头发，踢我，每次被打完我都一个人在房间抱着枕头哭，我还能怎么办？有一次，我起了床，就要下去刷牙然后读书，因为快迟到了，所以很紧张，我问姐姐我的钱哪去了，然后她就骂我，说我没眼睛么，没看见我在睡觉么，自己不会去找么，然后我就说，那你起来一下，我看有没有，然后她说你怎么那么烦，我说你就起来一下把，然后我看见被她压着，然后她就骂我，谁叫你把钱放身上的。我也就没怎么说，下楼后，我\"妈\"问我，你是不是和你姐吵架了，我就说没有，然后她就打我，由于我一直挡着，她就用菜刀的反面打，我当时想，可能我就要死了，她就开始打，我没有挡了，我觉得做人没有什么意义了，真的好难过，打完后，她叫我同学先去读书，叫我洗完我爸的衣服才能去读书，但我准备去上学的时候，已经迟到了很久，看了肿了的眼睛，就跟老师请了假，一个人跑去河边，呆着，一边流泪，除了流泪还能干嘛呢？ 还有一次，因为我姐姐她睡不着就捉弄我，我当时在睡觉，我叫她不要，她还要，然后我就气哭了，就大喊:不要多事。然后我哥就叫我们下楼，然后问我们怎么了？我就说我在睡觉姐姐捉弄我，然后我姐姐说她在睡觉，根本就是我在无理取闹，然后我哥就叫我跪下，跪到十二点才能起来。我好委屈。真的好委屈。我真希望我能快点长大，早点离开这个伤心的家。

那一年，我看到了一个男孩，清秀的背影，狡黠的微笑，喜欢穿白色T-恤，喜欢蓝色牛仔裤，他就那么赤裸裸的闯入我的世界，毫无抵挡，措手不及。我开始关注他，包括他的一言一行，上课不经意瞥到他的侧影，阳光照进来，给他的头发洒上一层金。我不知道这是什么感觉，只是日记里和脑海里都只有他。后来我慢慢接近他，那么小心，那么好奇，像一个小孩去靠近一件他不曾了解的事物。他说他喜欢长发女生，我花三个月留长了短发，他说他喜欢爱笑的女生，我渐渐收敛清高的态度，学会微笑。我喜欢他，那个男孩。我曾犯抽的跟他表白，他不说话，不说话....他兄弟告诉我他其实喜欢我，我曾整整高兴了一个月...只有那一个月...他的同桌是我的闺蜜，闺蜜喜欢他，我知道的，在学校操场的角落里，他们在一起，闺蜜哭了，他抱住了她，我看到了，从此不在和他们说话，只是暗骂狗男女。我觉得有些事多么可笑，他生日没叫她，叫了我，我去了，他喝了半瓶五粮液，醉的不省人事，我走了，没有回头，晚上他兄弟给我打电话，他在电话那头哭着喊我的名字，我心软了，只是默默安慰他，这个男孩，到底要怎样？他是坏孩子，我是乖学生，我要打耳洞抽烟染发，他大骂：你他妈别给我当混混。我说：你要是坐了牢，我就第一个把你保出来。沉默，良久的沉默...我没在跟他联系，我走了，去了另一个地方，就像曾经的事不曾发生，我们都不再提。我为他留了长发，如今又为他剪了短发，只因忘记那段曾经，随着时光的河流，渐行渐远……