我还很小才12岁读初一，我喜欢上了我们班一个男生，后来我告诉他了，他没什么回答。但是每天我们都会聊天，每天都会发短信。有一次他突然给我说让我去找他，跟他XOXO，当时我很傻，他说他很想做，我让他找别人，但是他说他喜欢我他只要我。我拒绝了，因我认为我们还很小，他就一直让我跟他XOXO，我本来想答应的，但是突然接到他的短信说：那些都是我哥哥发的，对不起!!!我就问他到底怎么回事，他说他并不知道。但是我认为是他。

我是去年8 月份出来的, 去KTV打的第一份工, 在上班的日志里 同事给我介绍了女朋友 去见了面。我竟然不知道说什么 因为死出来走入社会谈的第一个女朋友 那是我思想还可单纯17 岁。 见面的第一天他她有走在等着我 那天她带我去开房了 晚上躺在床上不知道 干什么 半夜了睡不着 他给我讲了可多哪方面的事 ...... 那天晚上我的第一次 给了那个女的 感觉也没事有什么，但是后来我给她分了 对于我来说有第一次 就有了第二次 然后越来越多。 有的时候自己 好好想想 不知道为什么要这样， 可能是家庭带来的原因，也或许是生活需要， 满足我内心的那种欲望，占有欲 每次看见别人的女朋友 比自己好 就想一定要找个比别人更好的，日积月累下来 我心里面想的越来越多， 根本就不会真的喜欢和爱上别人， 就算有也是好感吧 我不知道为什么会这样， 是这个社会太诱人， 现在的女孩 见的第一面，可去跟人家 弄那个， 这是我亲身经过的， 她上初二 我比她 大3岁，是网上认识的 后来聊了一个多月吧， 那天她从学校 偷跑出来上网去， 她来找我了，长得可可爱， 给网上说喜欢我，见面了又是亲我又是让我抱她， 我感觉这种女的根本没有必要去管她， 那个的时候她给我说 她已经 让人家那个 8 . 9次了。 心里有种说不出来的感觉。 过了一天我俩分手，她给我分的。根本就不适合也有谈下去的必要 我也没有说什么。这是我踏入社会经历一部分， 以后我慢慢给你们讲述我的故事/ 小雨

我以为我的心早就死了 ， 可是现在却好像爱上了一个他不可能爱上我的人。。

我和4班一个男生在一起了。可是突然我们班的一个男生跑过来跟我说喜欢我。我知道他的性格。那种特别喜欢开玩笑的那种。刚开始我就骂他神经病，。可他这样持续了好几天，后来我发觉好像是真的了。然后我说我有BF了。他说他不管。他就一直坚持要我答应他。我一点也不喜欢他。然后他说 要找人打我BF。我BF不是混的，就是普普通通的。。然后他还说什么等上学了送我东西。我晕死了。。然后我就跟我好朋友说了。，但那个好朋友喜欢他的好朋友。所以我好朋友的号子是他好朋友登着在。他好朋友跟我说了好多他的好话。后来我发现了我好朋友是他好朋友。

我们已经分手八个多月了。我有时候还是会时不时的想念你。不知道为什么，我有时候做梦总会梦到你。这就是我自己犯溅吧。我会关注你的动态，我会看你的签名，看你的一切一切。还是很习惯性的时不时看下你在不在线，我知道这毛病我改不了。有时候你来找我聊天，只是偶尔，我总会秒会你，而你 却把我当作若有若无的人，呵呵，这很正常，我又不是你的什么人。我们是去年快到我生日的时候恋爱的。我总是记得很清楚，这马上到一年了，我还是会想 会念，会时常翻聊天记录，会想起你给我表白的时候……其实你没表白之前 我就已经喜欢你了，我给我的闺蜜们说，她们说我们是天赐的一对。那时，我们在热恋。其实我还在上学，当时我们在一班，真的有许多人都羡慕我们。但是，我 ， 由于我，我这个人特别特别被动。以至于 我面对他 都不知道说什么好了，生怕哪句话说错了 他会不理我，在你面前我做事很谨慎，很认真，你交代给我的事、你吩咐我的事 我没有不听你的话的。我们谈的之后 过几个星期。你有个很要好的兄弟，总是嫌我 不够主动，不够关心你，每次都说我。他跟我说 他的性格属于闷骚型的 有时候太害羞 所以我不能让他一直主动，感情是相互的。我听进去了，但是我也是有时候很害羞的人。他兄弟还说 我要是真的喜欢他，就一心一意的对他。不要再在外面和这个男生乱乱那个男生骂骂。这不是他女人该做的事。如果我要是不能给他你全部的爱。我做不到每天上线找他。放学给他说再见。天气冷了让他穿厚点。 那么我就可以和他说拜拜了。当时我听到这段话时我心里非常难过，因为我没有做到，那时我准备一会就和他分手。但是 当我上了QQ后，他也来找我了，他说他兄弟说话不好听，没有关系，我还是一样爱你，不管你主不主动。当时 我看到他这几句话 我顿时幸福了起来。过了一段时间，我们和朋友出去逛街。我们牵着手，走在街上。我们聊这聊那。然后我们坐公交车回家，我们在车上牵着手，朋友们看到都说 不至于这么肉麻吧，在车上还牵着手.. 我笑了笑，心里充满着幸福。好景不长，今年的1.26号你对我说了分手。我当时面对着电脑屏幕哭了，哭得撕心裂肺。至此，我们就此别过了。但是我和你还是在一班。我还是会关注你。现在过了那么长时间，我还是会想你，我还是希望你能说我们复合，我们能重新开始多好。我还是忘不掉你。。毕竟，                   你曾经是我最爱的人。                                                                     ——S。梦萱  .

YYL，对，我特么就是犯贱，我特么就是爱你，我特么就是能被你随便的一个字牵动情绪，我特么就是放不想你，我特么就是为了你不要脸一次又一次！YYL，我深知你不喜欢我，我深知你有喜欢的人，我深知我配不上你，我深知你对我的好只是因为朋友而已，我深知是我自作多情！YYL，但你就不能看看我么？为什么心里只有你的那个她？为什么？她很好吧！ 我曾说过：“如果有人伤害我，那么我就会让他生不如死！”但是你伤害了我，我却还是希望你幸福。你知道为什么么？因为我爱你啊！我的爱不是那种自私幼稚的，我希望你可以幸福，很希望！而且如果不是因为我犯贱，我会被你伤害么？所以如今我这德行 不怪你，不怪别人，就怪我特么贱！ 其实你之前把我删了以后我真的下定决心放下你了，但是心，我那颗心却一直念着你，我对你的思念泛滥成灾。我和闺蜜说过给我六年，六年后，也就是高中毕业那天我一定会放下他的！我把我大号里的人都删了，创了一个小号加人，大号把他重新加回来，只留他一人在大号里，把他和我分到一个分组，分组的名字是“长相厮守可好？”我很傻吧！我知道，我的朋友都说我是个傻逼。 六子说她很讨厌你。其实我也很讨厌你啊！讨厌你对我忽冷忽热，讨厌你对我无所谓，讨厌你对我说“哦”，讨厌你把我删除，讨厌你只把我当朋友，讨厌你不喜欢我，讨厌你不能像我爱你那样，讨厌你不能把我对你的那份爱给我，讨厌你，真的好讨厌你！但是我有这个资格么？你喜不喜欢我是由你决定的，你不喜欢我我也不能强求啊！但为什么，一点点的在乎，一点点的好感都不愿施舍给我！我乞求的你的那一点点喜欢，只要一点点就够了。我曾经发过一条说说“爱情不是一笔账，不是你付出了爱，他就要还给你同等份的爱”我之前有这句话告诫我的闺蜜，现在，我却用这句话来告诫自己！ YYL，我真的恨透了现在的自己，那么矫情、脆弱、狼狈不堪。呵呵，但是你以为我想么？我记得你主动找我聊天两次，特么都是问我我是谁！我之前问你给我的备注是什么，你竟然说无备注，我说那我改了网名和头像你不就认不出我了，我本来就只是开玩笑地说，谁知道你却说对啊。你知道那时候我的心很痛么？我加你的时候你问我是不是叶欢，我说既然知道了就别问了，放心，我不会烦你！你竟然说了句没事。这两个字，把我原本平静无澜的心掀起了狂风大浪。我不知道怎么回你。我问你你为什么删我，别告诉我是因为手抖！你说对，就是手抖！我说好，我信了！我真的很傻吧！就连你说你删我是因为手抖我特么都信了！真的，你说什么我都信，就算你说月亮是早上出来的，太阳是晚上出来的，大海是五颜六色的……我都信了！我觉得挺累的，因为你不知道，才一个人在想什么是多么的累！就算我胡思乱想那么多，我都不可能得到最终答案。 YYL，真的真的，我也很想放下你，但我就是犯贱！死活不肯放下你，宁愿遍体鳞伤。你为何教会我爱却不能给予我爱呢？

今天妈妈问我说中午吃鸡肉炖豆角行吗 我说好啊只要不是蘑菇就行 可接下来妈妈的一句平凡的回答 却让我的心顿时好痛 妈妈说知道你不爱吃蘑菇没顿蘑菇 此时的我愣了几秒 反之想到的是妈妈竟然知道这些小事 而我、妈妈惟一的孩子 知道妈妈不喜欢吃什么吗 知道最喜欢什么吗？ ————————我的回答是 我竟然什么都不知道。

去年冬天12.14 我们在一起。 他们说你又换了媳妇，甚至他们都不去记我的名字。她们说你别去喜欢他，他是花心大萝卜，你治不了他有你难受的时候。然后我们还是在一起。 你陪我做过很多事情，我所有的快乐与痛苦全部来自于你。 现在毕业了 忙工作忙生活 同学相遇，她们说你成熟了 帅气了，我也越来越漂亮了 ，我们站在一起真好看。 分手与背叛 我开始吸烟酗酒 恨不得你死却又离不开你 你若走了我的生活该是怎样我是真的不知道 我委屈求全还是对你很好 我想这不是为了感动你 我只是为了让自己以后的离开更坚定 更不后悔。 张渣我再也不能一步一回头了。 我爱你 我还爱你。

闺密,你特么给我听好了,当你想抽烟,喝酒,侩哥,逃课,逛街,去网吧,买衣服,做头发,去ktv,吃麻辣烫,吃肯德基,你要第一个给我打电话,随叫随到,当你不开心,想哭的时候,你特么第一个给我打电话,我会把我肩膀无私的奉献给你,随叫随到,当你不想回家的时候,大晚上别特么给我可哪走,来我家,我床给你,当你和对象闹别 闺密,你特么给我听好了,当你想抽烟,喝酒,侩哥,逃课,逛街,去网吧,买衣服,做头发,去ktv,吃麻辣烫,吃肯德基,你要第一个给我打电话,随叫随到,当你不开心,想哭的时候,你特么第一个给我打电话,我会把我肩膀无私的奉献给你,随叫随到,当你不想回家的时候,大晚上别特么给我可哪走,来我家,我床给你,当你和对象闹别扭的时候,踹了,好男人多的是,当你结婚的时候,我一定是伴娘,当你有宝宝的时候,我必须是孩子的干妈,闺密,我亲爱,我不在你身边的时候,你特么给我好好照顾自己,要是瘦了生病了,杂草的,你就给我等着

我是表子怎么了,表子也很美不是吗,我不是处女怎么了,我脏还不是因为你吗,你离开我怎么了,至少还有一些陪我疯陪我笑的朋友阿,你家有钱怎么了,至少我没吃过你家一口饭,我身材不够好怎么了,至少我有气质阿,我是孤独怎么了,但我不需要你阿,我的生活很美好阿看见什么好玩玩什么阿,看见什么好吃吃什么阿,也不是缺你不可阿!

我在街灯转角 看到你们暧昧 缠绕 路灯拉着我的影子 躲在荒芜街道 拼命向着黑暗奔跑 又是孤单 一人 不想看到却又看到 太多的烦恼 又在下个路口看到自己狼狈的咆哮 我又迷失在了 哪个逃生的街道 刚好那天 我又撞到 你们的幸福 心痛不能焚烧 哽在胸口寂寞的燃烧 你和她的情调 我又不是不知道 你在她的世界活得很好 忍了想了痛了 那么久的时间 终归我在你的心里没有她 那么重要 为你写的日记 一字一句 全部都想烧掉 就当自己是在祭奠我的感情 葬在尘土火星缭绕 偏偏我还那么想你 总是不受控制点开你的 空间 想要知道你的生活是否过得安 好 看到留言你和她的情话 就想立刻大哭一场情绪发飙 我不争气我没骨气我不想听 我又控制不了 我又不想讨好那么卑贱我是我也做不到 我很搞笑却又删除来访记录 他和她 你们说 我的坏 我的爱 早就知道 我还那么想他 心里痛吗苦吗笑吗 真的想把自己一枪嘣掉。 我在那个地方那个街角那个镜头 回忆我们曾经牵手走过的每一条我们路口 我在酒吧买了一杯啤酒喝了一杯 心在破碎那么想他那些情话灵魂特别倦累 刚刚看到他在笑的味道 他说我的GIRY 笑的样子 特别美好 嘴角他的那个弧度 扯痛我的胸部 我在想他 他在想她 可不可以 不想听 也不要说 知不知道 气压低到想要咆哮 我送你的吉他 我给你的礼物 你都不要 统统不要 你说只要有她 这个世界什么都不缺少 我是那么想你 想到心里痛得到底 知不知道 当你无聊时候 开始想我 给我一个电话骚扰 对我说着笑着仿佛我是你的甜心你的宝贝 她一回来 你却立刻把我丢掉 求求不要给我错觉 不要再来打扰让我干脆忘掉。 来我的身边好吗 我要我们一起 我会假装你爱我 你骗我 我也愿意 我有个秘密谁都么知道 每当夜深的时候 我真的好 想他 他从来不知道 我是多么的想他 偷偷的看他 却从来不打扰 一个人逛街 一个人开着电脑 直到我睡了 太阳又出来了 忍着我的眼泪 安静的不说话 如果他总是沉默 爱着他的女朋友 明明 我很心痛 却总说 没有关系 可是我 还爱着他 朋友都说我傻瓜 我在唱这首歌 写下了歌词哭了 多希望他能听见 会明白我的心 还是想牵他的手 还是想自己承受 难道真要我离开 身边没有我守候 他才会懂得 我是真的真的爱他 他都不知道 没有人比我更爱他 过去都是我 让他好心烦 或许是我听错了 他说会保护我 他说带我看大海 却从没靠近过我 他说我们不可能 不可能在一起 你在说谎 一个人吃饭 看夕阳落下 重复看他在线啊 我没有勇气 跟他说一句话怕他对我冷漠 不理我会难过 他明明知道 却不会爱我 我是多么的难过 为他睡不着觉 当我离开他 有了爱我的男朋友 我是怎么舍不得 看他憔悴的模样 还心疼他 真的爱他 不会走呀 想在一起 我是真的爱你。 记得初次见面你的笑容总那么甜 但甜蜜誓言总被时间冲淡而改变 我们就像平行的线没有相交点 就连夜里倾诉想念也有一丝哽咽 每天不停索要你给我一点想念 每天总是希望你能为我而改变 每天不断想要走进你的世界 到了今天一出悲剧正在上演 心别在说谎 你泪在投降 你给的祝福 也是我叮嘱 温柔的态度 你知不知道 融化了我的冷酷 慢慢心掏出 对你温柔说的太多你却嫌我麻烦（麻烦） 有的时候我的心都跟着慢慢退缩（退缩） 我们之间越来越没话题可以放松（放松） 我的心疼我的在意你啊何时能懂 你 放开了手 我 放不开手 故事开始我们已经预测到结局 就像我们对话之间开始夹杂病句 繁琐的小事让我们争吵到沉默 可惜性格注定谁都不会低头认错 争吵的太多都烦了疲惫了 记得那些夜晚都是用酒度过的 看你转身离开 也曾想要开口挽回 最后还是沉默 放手让你去飞 有天 我也这样放开手 你会不会开始狠狠想念我 有天 我就突然消失不见 每个夜晚想起我的孤单 你的寂寞 好难过 然后懂得我是多么珍惜你的语言 夜晚突然醒来泪流满面痛得哽咽 其实我也不想跟你说再见 放开手不回头不准留不要守 让我醉让我悲让我愧让我颓废 美好的画面都全部破碎 我为谁静静的在流眼泪 我的宝贝想要你好 离开我后记得微笑 以前一切是我不好 一切晚了。 秋天的风 期待冬天的梦 因为遇见了你 让我无时无刻心动 破碎的梦 从没想过有一天 你放开了手 我对你不懂 想来想去吵来吵去没有一个能懂 现在的我离开站在另一片的天空 不会再问不会再提 难过就一个人不停地走 走来走去 走在下雨的天空 我不会吵也不会闹 心痛就让沉默来笑 我不会哭也不会说 每个人都看不到我 累了我就躲在角落 一个人的寂寞丢开 我也放开了你的手 我知道 每条路都很难走 我知道 我不可以强求你 孤单一人走走停停 不在意 你可以对我说 放开了手 你说我太莫名其妙无理取闹对你不懂 其实你却从来不会在意我的所有感受 你总是想要我关心对你爱得刻骨铭心 从来不会关心我的话语 你 放开了手 我 放不开手。

我们是网上认识的在一起那么久了我不知道为什么那一天为什么会说出来我们不合适你是有不得言口的秘密吗？我好想知道你现在是不是还爱着我？是不是还跟以前一样一如既往的想着我？是我太自恋还是什么。你的一句话我可以开心那么久一句话让我难过的不得行、我以为我们会长久可是我们还是分开了我好想你真的真的好想你我多么的想你再次爱上我可是这好像都不可能了我到现在都还是不怎么明白我们分开的理由是什么？我愿意等着你等着你爱上我的那一天如果中途你有了女朋友我还是等你只是等的方法不一样我会悄悄地默默的看着你和她在一起这种滋味并不好受可是我就是爱上你了放不下你我只有等你 我一直都在等着你回来

咋这个社会只有自已才是最信任，如果连自已都不能信任，你就真的一无所无，人心都被社会污染，在这个时代说实话很流行被强奸的女性，在这个时代就是热点，没谁会可怜你，都一套套的设计，时时刻刻都要提防着人心，就连最亲密的人也不例外，我我I这个世界哭过为什么变成那么黑，黑的不见底，。说实话很多人踏进社会带着希望与梦想和一颗炙热的心，可是慢慢的都变了，变得。。。

刚刚开学的时候我和他还有一女生整天黏在一起，天天打打闹闹的，很开心，之后我和那女的绝交后，我们就没有怎么说过话了，但是他还是在制造各种机会，比如还是换了位置时，脑袋一直喜欢扯到我们这边（不知道是不是我自作多情啊）这次选了位置，他和另一组的人说好了，和他们换，然后现在就是坐在我的旁边的，每次下课时，和其他人嘻嘻哈哈的，我就在一旁带着耳机听歌，几次我的手放在桌子上，他就摸到了...........................暑假的时候男的问我 我在哪里，我没有告诉他，那天我和我们班的一个女生一起去倒垃圾，我们两走在他的后面，之后他就走过来故意抢了那个女的校牌，然后看看我是怎么样的，我没有理他，继续和那女的一起去倒垃圾，之后他问那女的的男朋友呢，然后那女的说分了，然后那男的又看看我，我什么表情都没有，之后那女的去追她的校牌去了，我就在那里看着他们，心里不知道怎么的，不好受，之后还在那里打打亲骂骂爱的，之后我甩头就走了，那女的看到我走了之后跑过来追我，问我为什么要跑这么快，我没有说什么，等到晚自习的时候，那男的故意过来想跟我说话，我也没有理他，到现在我们还是没有说过话 过了几天他向我表白了，我突然懵了一下，我说我想想..................你们说我答应不？？？

我跟他认识是因为闺蜜 他是我闺蜜的前男友 后来他和我闺蜜分了 他加了我QQ 我跟他慢慢认识 然后成了很好的朋友 再后来他说他喜欢我 我答应了他 后面我和他的事给我闺蜜和他的朋友都知道了 我不想解释什么 我和我的闺蜜绝交了 然后我同学知道了在后面骂我贱人小三 我都忍了 我不想惹事我也不想解释 他的朋友也一直没接受后 我很不招待见 我心里有很多委屈我不想说 我男朋友也一直没跟我提起 可是我心里很清楚 真的想哭哭不出来 不被人待见的感觉真的好难受 我不知道我做对了没有 我真的不知道我还能撑多久 我不知道我能抵挡住这么的辱骂 我该怎么办 我真的好难过