到现在为止。我们已经分手好几个月 可是我却还对他念念不忘。真的很苦恼 而现在的他也早已有了女朋友 我们也没有了联系 。虽然说是各过各的 可是我还是忍不住的想知道他的一切。 我麻木了到底该怎么办才好。求解脱。

在闺蜜家一个屋子里换衣服，她妈妈的包在里面。里面的钱她妈午睡前刚点了，我午睡的时候去她家换的衣服，换完衣服走了，和闺蜜一起逛街，她妈妈打电话说看见有人动包了，一点少了五百。我换衣服的时候闺蜜的妈妈还说“我的包还在那个屋呢”闺蜜说“***不是那种人” 可是现在钱真的丢了啊，就我一个人去了那个屋，闺蜜没拿，她妈妈也没有动，那只能是我了啊。 闺蜜妈妈不信我，闺蜜也不信我了，把我q删了 我现在该怎么办

好想做，可是没男朋友，唉，

每次只有我一个人的时候，我都无法控制的想你。想到想哭。想到最后真的控制不住的哭了。然后开始疯狂的找笑话。强迫自己看笑话。看能让别人笑的东西。我庆幸我的笑点不高。每次看都会笑。只是笑着笑着眼泪却更多了。然后泣不成声。

今天孙突然问我，姜涵不是喜欢你吗。我说了7遍我不喜欢姜涵。孙说，我在河南，再说了我们不可能了，我把你交给姜涵我很放心，祝你幸福。当时我就哭了，我说，我喜欢你我喜欢你。他说，其实我是姜涵，孙哥把事情告诉我了，让我上他QQ，他继续说，你一定要幸福哦，还发了个嘴唇。恶心死了，我骂了他连说9句滚，结果他下了，我发完最后一句滚就没搭理他。后来孙又上了。他说，你骂我？我说没有，我骂姜涵。他说，你喜欢我？为什么还要骂我。他根本不听我解释。我心想，是不是他和姜涵串通好了。我说，你到底是不是本人啊！我被你整迷糊了他说，我是 孙 浩 铭。我说，哦。他说，你根本不喜欢我，祝你和姜涵幸福。我把你交给他了。当时我就糊涂了，我说，我爱你，胜过我爱我自己，你当初还说喜欢我呢。他说，再见，我喜欢的人，请允许我叫你一声老婆。再见。。于是他就下了。 我哭了，你为什么要这么对我，不要撮合了好不好，还是你不喜欢我呢？孙，我真的很爱你，我可以为你去死。我望着天，还是那么蓝，眼泪不听话的从我眼睛里流了出来。我试图不让自己再哭，可是不管用。 孙，我爱你，不要撮合了，你不喜欢我，是吗？

其实我不坚强，只是坚强的时候多了 人们便都认为你就像个superman一样 不会疼不会害怕不会哭 呵呵 所以做什么事情都要靠自己 累了不能说 不行了不能说 想哭了不能说 想停下了不能说 委屈了不能说 我什么都不能说 因为在你们心中我多坚强啊 我多牛啊 什么事都可以自己搞定 什么都不会怕 我真的这样么 只有我自己知道 我有心有肺有思想有感觉 会哭会疼会害怕 你们知道么 你们不知道 呵呵 冬天的时候冷了就自己提醒自己多穿衣服 生病了没人照顾要死了也得自己去看医生 孤单了自己塞上耳机听那些疗伤情歌 我多棒 没有伞的孩子只能奔跑 没人疼的孩子必须学会坚强

我中考结束，开学高一的孩子。他追了我三年，我感觉我慢慢的喜欢上他了，所以和他交往。我和我男朋友感情很好，因为我妈经常不让我出去，所以我们俩都在用QQ聊天，他很关心我很疼我，我们都很爱彼此。可是有一天我忘记下QQ，我妈就看到了我和他所有的聊天记录，我不舍得删，他叫我媳妇，我叫他老公，一系列的情侣头像网名个签，无疑我妈发现了，骂了我半天，还逼着我分手，当我打字‘我们分手吧’我心里真的就像针扎一样，他说我在逼他去死。他以前就说过，如果我不要他了，他会活不下去，我真的很心疼他。而且我在我妈面前还要强颜欢笑装作不在乎，可是一个人在卧室哭了好久好久。现在每天晚上都会用自己另一个QQ看看他的微博，他那些伤心的微博，看了之后我心里很难受很难受，因为这个哭了好几次，想想以前还不如不在一起，就不会有现在的伤心了。高中很重要，所以不打算再搞对象了，尽量放下过去吧。

当你想念一个人的时候， 尽情去想念吧， 也许有一天， 你再也不会如此想念他了。 到了那一天， 你会想念曾经那么想念一个人的滋味。 当你爱一个人的时候， 尽情去爱吧， 也让他知道你是如此爱他。 也许有一天， 当你长大了， 受过太多的伤， 失望太多， 思虑也多了， 你再也不会那么炽烈地爱一个人。

我之前在这里发布了一些东西，我很谢谢你们对我的支持，我很感动，谢谢。我答应你们，我以后不打架、抽烟、喝酒、和纹身了、但是洗掉纹身很痛，最后，我还是没洗去。我现在不和一些混混在一起这么多了，但还是会在一起，我把衣服也给换了，穿和你们普普通通的衣服，在也没穿过非主流的衣服了。那一些衣服我全部都送人了或把它扔了。我也把头发给染其他颜色了，是棕色，以前的头发是红、白、绿、。现在是棕色了，我不喜欢染黑色，所以没染。我现在也不用去校长办公室了，现在连老师和同学们都对我很好，说我变的很乖了。以前上课在吃口香糖，和同学讲话，动不动就打一下同桌。现在不了，上课认真的听课了。我很谢谢你们鼓励我，但我不知道你们是谁，但我还是会记住你们的。我会懂得我心里有一群素不相识的好朋友。

为毛都在这里面说爱情故事，怎么都不去写小说，好好看哦。但大多数也是在误导别人，总是说什么友情是男女朋友之间的障碍，都说的那么恐怖干嘛呢，唉，人生在世不诚意，总爱说瞎话。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

你敢说你没为了朋友掉一滴眼泪 你敢说你看到她空间里那些别人的留言没吃醋过 你敢说看着她和别人玩你没吃醋过 你敢说你看着她回复别人的评论而忽略你的你没伤心过 你敢说看着她和别人在一起的照片你没吃醋过 你敢说在Q上跟她说话她一直没理而在空间里看到了她的新动态你没伤心过 宝贝别难过了有时候我们必须活的像个刺猬。

当你每次都来找我聊天，当你会把自己的心事告诉我 当你会对我撒娇，当你会陪我看电影而不管自己的女朋友... 这一切，都曾经让我误会你对我还是有那么一点点好感的 哪怕，只有一点点 曾经，我幻想过 天真的觉得我们可以在一起 天真的认为只要我好好装傻就可以不在乎 曾经，我会在你面前哭 会在你面前丢脸 曾经的你也会安慰我 可是 一切都过去了 现在，我会努力把你忘记。 既然是喜欢 又何必夸张成爱。

我们是学生他很爱我我也很爱他 他父母完全反对他现在恋爱我爸妈就睁一只眼闭一只眼 之前他妈妈给我打过一次电话发过一次短信 我却没想到事情能闹到这么大 今早他和他妈不请自来 就算恋个爱不至于找到家门口吧不是我男友告诉他妈我家住哪的能是谁 后来找到我爸妈 我爸妈也没管 马上上高中了 他妈说如果我俩在这样等到上高中以后满学校说这件事 我也明白新学校的名誉有多重要 所以已经有打算放弃了 可是今晚我一看到我男友就真的说不出分手 后来我说高中三年的面子我赌不起 他说你直接说分手得了我不同意 我本来就很爱他 他说完这句话我就抱他哭 我哭哭啼啼的说你妈妈真的把我逼得没办法 他也抱我抱的很紧 我抱他的时候感觉到碰他后背他就在抖 后来我把他衣服脱下来看到他后背都是渗血的伤痕 我问他怎么弄的 他说他爸打的 当时我真的一点点想离开他的决心都下不了 闺蜜告诉我 如果你爱他就拼一把用高中三年的声誉 不然就放弃 放弃的话你俩就都解脱了 可是在我心里那并不能叫解脱反而更加疼痛 求解 我爱他 很爱他

你还好吗多年以后的你会不会如从前那样摸着的我头笑着对我说你真可爱 你还好吗多年以后的你还会记得我吗 你还好吗多年以后的你是否还在等我回来你还好吗但愿你的一切没有变.谢谢你一直等我我回来了.你还会记得我们之间的约定吗.

他是我第二段恋情，却是我第一个喜欢的人，他不是我初恋，我却是他初恋，他不懂得怎么哄人开心，也不懂得如何追女生，只是对我说 我喜欢你，做我媳妇吧。说来也巧，我们是在巧遇卡认识的，却在现实中见过不止一次。我们不在同一所学校，却坐同一辆公交上学。我给他发照片，他说他见过我，我还不相信，他说一直都喜欢我，只是没有说过话，也不敢跟我说话。而我却不记得有见过他，对他也没什么印象。开始我对他的话我似信非信，不知道是真是假。还以为是骗子什么的。他说想见我，我们就见面了。我们在一起之后，他带我去了他家，他做饭给我吃，由于他父母不在身边 他是一个人住，家里只有一双筷子，他叫同学来吃饭，随便带筷子，他问我好吃么，我说好吃 。他说不信，我说爱信不信，其实是真的好吃。那时候 我觉得他好好笑，真可爱。我慢慢喜欢上了他，我放学比他早，经常会去他学校的车站等他，慢慢习惯了等他的日子，习惯了有他的日子。但好景不长，他说 他父母知道我们的事了，所以要分手。我不知道是真的 还是他随便找的理由。他说分的时候，我不知道为什么自己没有哭，也没有难过，只是很平静的说 好。我还以为自己对他其实并不是喜欢。 过了几天，我突然想起他，我哭了，哭了好久，连续几天 我自己一个人宅在家里哭。 我才发现，原来自己真的很喜欢很喜欢他。有一天，他在q上说 他要走了，我问去哪里，他没回。我说 我想你， 他也没回。就这样，他慢慢从我的生活中不见踪影。经常看他空间的动态，我知道，其实他早就回来了，没告诉我而已。那天，我终于有勇气把他从分组里删除。我留言说，这次最后一次给你留言了，他回 祝一切安好。其实每隔几天我就会给他留言，他都删掉了，只剩 那句 “晚安” 的留言。 今天看到被挡访客中，有他，我心里没有难过，没有欣喜。很平静很平静。我知道，我已经开始忘了他。。那个曾经我爱的男生，你可好？