我是一名年级学生，我有一个最喜欢最喜欢的闺密叫高诗瑾（真名），在外人眼中，我们就像同性恋，某一天她在我家登qq的时候，密码被ipad记住了密码，等她回家后，我心血来潮登她qq对她好友说：＂我爱你无怨无悔，真的。＂她看到后质问我，使劲的说：上学你完了，我仍然调皮的对她说：＂我绝对没有，你竟然不相信我？＂我们打赌了，她得知真相后，对我说：＂我再也不会相信你了，我们以后是敌人。＂便头也不回的走了，我从没想过事情会变成这样，我真的错了。我的心有一点痛，为什么，那个男的才认识她不出一个月，我却和她整整相识了6年，我现在10岁，她11，为什么友谊这么脆弱，怎么才能挽回？

他说过,他读完卫校就会来找我,但是,现在还会实现吗?他已经有女朋友了,也把我删了,还口口声声说讨厌我!!!呵,.

[我有妄想症强迫症孤独症无聊症二货煞笔症幽闭恐惧症密集恐惧症边缘恐惧症学校恐惧症上课恐惧症老师恐惧症作业恐惧症开学恐惧症原来我就像个病毒体我怕背叛我怕死亡我怕谎言我我怕别离我怕失眠我怕复杂我怕被丢下我怕没人陪我怕我怕打电话没人接我怕发信息没人回我怕在乎的人不快乐原来我只是个胆小鬼!]

我跟他是在飞车上认识的。 13年2月份，我去一个房间跳舞 然后就遇到了他。 我们在一起半年多了，虽然我们很甜蜜，可是我知道 网恋毕竟不现实吧。 他是四川的而我是安徽的。 今年他高一了，我初三。 在新的学校里，他认识了许多人。 他长得蛮帅的 所以很多女的追他。 我真的没有把握我还能抓住他的心了。 喜欢我的人劝我跟他分了，我知道他们是在挑拨离间，但是听完他们的话 我觉得也不是没有道理。 我们离得那么远。 我在他生日的前一天说了分手，他没挽留，只是说了句：懂了。呵呵。幸福啊。谢谢你送的生日礼物。我太\"高兴\"了。 看到手机上显示的 真的 那一刻我的心真的好酸好酸。 我以为我不会喜欢上他的 可是不知道什么时候 我却陷下去了。 在他回复我没多久他就拉黑我了。 我不知道我伤他多深 我只知道我有多心疼。 我用别人的QQ进他的空间 他的兄弟说他哭了。 当时我只是觉得鼻子酸酸的。 我怎么可以这么心狠。 真想扇自己一巴掌。 就这样 十几天过去了 期间我用所有的办法关注着他。 我也小心的不留下痕迹。 我怕他看见。 昨天晚上去闺蜜的家里 在她的鼓励下我点了临时会话 可是我还是没有勇气发过去 她看我磨磨蹭蹭的样子就把手机抢过去按了发送键。 我只知道我的心里除了怕他不理我却还有点期待。 我怎么可以这么犯贱。 伤了他的心现在却还对他抱有幻想。 虽然他只回了两个字 ：在 、嗯 但是我知道这样我就满足了。 当你说我们回不去的时候，虽然我的心疼了一下。。。真的只是一下。 可是我们还是可以做朋友的不是吗。 你是那么骄傲的人啊我知道啊。 虽然你现在在我的列表里已经一天了 但我们却很有默契的沉默着。 其实这样也蛮好的。。。对吗 亲爱的肆 我真的好像跟你说 。。。我好想你。 我好想跟你说话 你知道不知道啊。 你过得好吗。 最近天冷了 要注意身体。 不要再喝可乐了。 不要通宵玩游戏了。 我寄给你的生日礼物如果看着心烦就扔了吧 或许你那天晚上已经扔了。 不要熬夜的。。 还有 不要忘了我。。。 亲爱的 我真的想你了。 我爱你。。。。

慢慢我感觉 谈恋爱没什么意思了 开始跟别人玩感情， 但是虽然跟她们是玩的 我也不想让别的男的占她们的便宜，我也有用心对他们， 说白了还是想占他们的便宜，我知道我这样很可耻，你们女生也最恨我这种男生，但是我就是控制不住自己，我想过自己要好好去对待一个人给她以后，可能我还没遇见吧，家庭这方面 我都感到无所谓 这种家庭可有可无 还不如我自己过得更好。 我爸我妈 是我上 五年级离婚的， 我爸有了外遇，我从小基本就是我妈带的，后来他们分开了 我就给老家， 跟着我爷爷 奶奶，知道上到高一我不上了，来到了现在这个城市， 对踏入社会的我 很好奇，有许多事都不懂 都要慢慢的经过了你才会懂。真的原先上学的时候 说大话， 一定要让别人看的起自己， 那时自己说了要成为 有钱有地位 让别人 刮目相看， 当时想的很好啊 看见别人对我炫耀，我心里就想我一定要比他更好把他比下去，单是说的可容易，等到我自己去实现的时候 根本遥不可及， 我都不敢去想当初自己牛逼 跟同学说 我长大怎么怎么 踏入社会了，要变成高层人士， 感觉可可笑 可能我还小 对社会了解的太少，到了现在还是一事无成，出来了一年多 有的时候 我都会给自己 一巴掌 我感觉这是我欠我自己的 我不能控制住自己 跟别人比着 比那的， 我有什么资本根人家比， 比吃的比穿的 必用的 比谁的女朋友漂亮 我心里一直想 有什么用 就算我吃的 用的穿的，女朋友都比别人好，我又能得到什么不还是想让人家羡慕自己 ， 自己的虚荣感， 可能人生就是这样 一个人怎么样都是 安排好的，酸甜苦辣都要去尝试吧。有些事可能说出来会更好，不要憋在心里面，人生就是无聊 但是如果一切太顺利 就没有什么意思了。 下次继续说给你们听。 小雨

... 实在不知道，我们还能走多久， 实在是很无聊哎，光靠爱维持的一份感情， 很稀奇哎，以往我谈恋爱，都是一，两个礼拜就会倦，而且真心不知道去哪了... 你真的很幸运哎，我追了4个月，虽然期间也是有和前任纠缠，不，不算前任，么谈就。 好吧，怎么着说4个月也是真的，后来我就决定要真心了！！！ 可是，我们俩现在虽然谈了，可是我还是真的不相信你喜欢我，觉得好假，你不是那样个性的人，和做梦一样的！到底能走多久，，，这是个问题，希望能走远，希望能到我长发及腰，到7年之后..

是的我是坏人，我是个混混那又怎么样呢？混混难道就不能够受人尊敬嘛？难道你以为我想让你们讨厌吗？我是多么想向普通女孩子一样普普通通的，结果呢？无意间听到了一些莫名其妙的女生对我指指点点，背着我说我坏话，这些我可以忍让啊，我是个讲道理的人。我有我尊敬的人，我不想任何人去伤害他们，我也有普通的朋友，混混朋友也有很多，但是相对的来比，最重要的是没有混平平常常的朋友，她们不怕我，对我有说有笑，我在他们面前会变得极为乖巧我不会乱骂脏话，他们不再以我的身份，他们也不会嫌弃我是个混混跟我走在一起他们不嫌我是混混儿丢脸，这一点，我很感动，相同的，当我和他们在逛街遇到了认识的混混，我也会让他们先走，我不想他们沾染上这些事情。是的，一点也不想，如果沾染上，我可能也无法挽回，那群平平常常的朋友我也只有几个，如果连他们也变成我这样的让人唾弃，我宁愿从来不认识他们，因为我真的会心痛，更不希望那些看见我和那些朋友走在一起，就在背后乱说的女生，黑的都能说成白，我不想让他们的清誉没有了，不希望他们像我一样

9月24 我15 他17 那晚我和他xxo 我痛了 他心痛我 我们就草草的收场了 第二天早上他还想要 我同意了 这一次也很痛 相比第一次有多了一些快感 他给我承诺 登我们两年后就结婚 我见过他的父母 他的父母都很喜欢我 可是他问我爱是什么？ 求解···

虽然我不了解阿基米德，但我了解提拉米苏。 虽然我不知道雨果，但我知道苹果。 虽然我不晓得牛顿，但我晓得牛排。 虽然我不爱因斯坦，但我爱拔丝地瓜。 虽然我不喜欢高尔基，但是我喜欢香酥鸡。 虽然我不是一个学霸，但是我是一个吃霸！

大家可以想象的了吗？被自己曾经喜欢的人说玩感情是些什么感受么，11长假的第4天，我兄弟就和他GF分手了，然后他就和我说，我要扣你。结果，过了几天他成功了，我喜欢他了。但是他居然告诉我他有老婆了，我真的没办法想象，我以为我会哭，但没有只是我的心有时疼一下而已。然后他问我，你一个月扣几个啊？我就说好像5个吧 然后他就和我说，哇靠，你他妈简直就是玩感情啊， 幸好我没继续扣你了。 我就和他说没有啊，他们喜欢我而已。 然后他就没理我了 呵呵大家可以介绍一些属于我这种类型的歌吗?我想麻醉一下自己，让自己哭一下好吗

从来没有人半夜我饿的时候给我买过好吃的 从来没有人每天接我送我放学 从来没有人qq 留言早安午安晚安一个没落过 从来没有人早晨给我买早点怕我胃不好 从来没有人在我闯祸的时候站出来替我挨骂挨罚 从来没有人一个电话随叫随到 从来没有人认认真真的教会我所有我不会的题陪我熬夜写作业 从来没有人在我难受的时候给我打电话为了听我哭 从来没有人为了哄我高兴给我唱歌 从来没有人给我写过一本的情书就跟日记一样 从来没有.

要说生命也不长久啊，可是为什么在这短暂的生命中，我竟然会感到迷茫。自己的年龄明明也不老了，为什么我会有一种惆怅感。毕业了，进入到另一个人生阶段，老同学的的一声问候就会使我悄然泪下，我们约好要上同一所学校，但她只是淡淡应一声。我明白了，或许这是一种捆绑式的友情，它终会走不长远的。 新的学校，新的同学，虽然也认识了许多的朋友，但我都觉得那太过于虚假了。我和我的一个老同学分在了同一个班里，她热情，独立，很受老师的重视和喜欢，也很讨同学们的人缘。而我，我只是在一个不受人关注的角落里。因为一次考试，我考得了年纪第四，老师这才重视起我了，让我当上了英语课代表，我，我真的不知道是该笑还是哭，我并不漂亮，又不聪明，而且还胆小怯懦，我从来不敢走在人群中，我怕，我会自卑。 我和我的那个同班同学，性格完全不一样，但我们说我们两个是天生互补型的，她总是大大咧咧的，我们不仅性格不一样，连人生的价值观也不同，我崇尚低调，可是她总是在同学当中，说我以前的成绩很好，这多少回让我有些反感。我们家住得很近，常常约着一起走。因为一次我迟到，那条路是我一个人独自行走，我发现，我的步伐比以前的更快，我的头脑比以前更清晰了。因为一次我的英语背诵非常流利，她自己也说我记忆力很好，我内心很寂寞，她难道只看到了这些，每个人都不是与生俱来的优秀，她仅仅看到了这些，没有看到我独自在家背诵的用功。她不懂，她还是不懂我。 我并不优秀，又不漂亮，甚至没有特长，可是，如果我不坚强，我软弱给谁看啊！

开学有段时间了，本以为可以重新开始了，不知怎么了，六年级时我就对他有点好感，但没有那么深，想想也就算了，可我竟然和他一个班，心里就总是默默的想起他，以前六年级时有个男生暗恋我好久了，终于他向我表白了，我也挺喜欢他，可我却就一直不接受，哎！现在明白暗恋别人的滋味多么不好受了。亲，我相信你会喜欢我的吧。

我和他吵了也闹了 之前在一起就经常吵经常闹，别人说我俩分不开还特别喜欢闹。可是就在前一段时间我们俩变得特别爱吵感觉他都受不了我了 可是我还是忍不住发脾气，然后很幼稚的打赌说谁先找谁谁就输了而且堵住是我们商量好的 这个赌的目的呢我是想彻彻底底的分一次因为感觉我俩实在不合适，虽说是想分但感觉还是在的还是深爱的，他也就闹脾气谁都不理谁扣扣啊空间啊电话啊什么都没联系也都不许联系，扣扣都删了 但是我看见他的个签：其实你不用这么冷淡我也没想过在纠缠。 他意思不想纠缠我？其实关于这个赌我不想输但我更不想赢因为我想让他在乎我 都这么多天了他都不联系我不找我心里真不是滋味而且好矛盾 到底是坚持分手还是等他找我或者我去找他和好= =

看我为了和你聊不吃饭，天天胃疼到要死，很爽吧。看我为了陪你天天守在电脑跟前，被我爸说、被我哥说、被奶奶说、被姑姑说，很爽吧。看我像傻子一样一直等你，很爽吧。我他妈天天吃饭都把饭端到电脑跟前，只为陪你。你呢，吃饭要吃几个小时吗？吃饭要吃一天吗？你在吃金子吗？我他妈今天不就是出去买饭用了25分钟么，你至于么，你跟我吵。是啊，你吃饱喝足了，又何必在乎我呢。呵呵，等我不爱你的时候，你认为我还会在乎你么，我还会瞧你么？