你不懂莪,你还是那么的自以为是,在一起之前你总是说希望能好好的搞一次对象,莪以为你会好好的待莪,今天莪们才在一起58天,你就已经厌烦,不理莪,去找你,你也是不耐烦,你总是说你忙,你在玩,没时间,你不知道么,莪多希望你能陪陪莪,你总是在你没有意思的时候来找莪,在你和朋友玩的时候你从来就没想起过莪,莪承认莪爱你,爱到骨子里的爱,可能你不记得了,莪说过莪是拿着一颗伤痕累累的心去爱你,就算是一颗伤痕累累的心,可里面也装满了你,莪总是不愿意承认那个事实,你背叛了莪,今天莪和你在一起的时候看到了一女孩,你就把莪领到了一旁让莪等你,莪等你,看着你和她说笑,你再过来的时候却说了一句你回家把,莪说好,莪回家你和她去玩把,你以为莪还不知道你俩的关系么,莪只是不愿意承认罢了,莪不想要别的,你有很多很多的女朋友莪可以接受,你可以花心,可你能不能告诉莪事实,能不能不骗莪,能不能认真的说一次你爱莪,莪希望你能认真的说一次,哪怕是哄莪开心也好。 -----------莪最爱的那个男人

今年初三了，早在开学前就已经下定决心要好好读书的，可是现在呢？我都不知道该说自己什么了，最终还是没能收起那颗懒惰贪玩的心。 我也曾想过，如果我不好好读书，辜负了老爸老妈的期望，自己将来会后悔，将来不会有好日子，得不到你想要的，别人都比你强，就你自己在后悔。 可是我找不到动力，找不到能让自己提高成绩的办法。 这次月考成绩数学才考65，有人考100，有人考90，我在想，是我比别人笨吗？可是我真的比上学期认真了好多。我知道自己还不够努力，但是给我一个提高成绩方法好吗？ 我深知比我强的人都在努力，我有什么理由颓废 我深知别人都在努力学习，我却在浪费时间，我不该 但是给我动力给我认真的动力好吗 我相信我不是比别人笨好吗

我发现我彻底的颓废了，我才十三岁，我却已经混，混的很好，没人敢惹。为什么？因为我BF是黑道上的，学校的人都很怕他，他十七岁，对我很好，可是我不喜欢他总是带着很大一群的混混每天都在学校门口来接我，因为每次看到的同学都会远离我。不过我不怕，我和几个混的挺好的女孩子是好朋友，没过多久很多的人加我Q说是跟我一个学校的，他们让我跟他做朋友，有些人认我当他妹妹，x有些人帮让我当他姐姐 ，没过多久我才明白了，他们找我不都是为了有我撑腰才敢到学校闹事情吗？我都不知道怎么说了，特别无语，我的BF还是为我撑腰，我才初一，整个学校的人都没有人敢惹我，这也好似唯一的好处，我和姐妹们还是老样子，偷偷的跑到厕所去抽烟，唯一的一点变了，那就是我们会和普通的学生一样有时候去买衣服去逛街，去奶茶店咖啡厅玩玩，当然，我们最经常去的地方也就是歌厅了，每次本来说好就几个要好的一起去，可是我有几次去玩我的BF就打电话问我在哪里，我说了以后他就会带着一大群人来，开着另一个包间，还要我一个个的去认识，认识的时候又要去喝酒，我都很多次喝醉了，特别难受，我BF心疼我，就没有在叫我去了，可是我们去唱歌，我BF也要去，每一次都搂着我，我很幸福，很满足，至少我比以前快乐，可是我不想再这么颓废，我还小，却早恋，逃课，抽烟，喝酒泡吧，飙车....

我原本一直在想，吵架事情是不是我反应太激烈了，也许你找我了没找到，我想食堂里没准你在和我开玩笑，我想是我的话说重了，我不应该那么说的，我想你不会不喜欢我了。我想了那么多，我觉得我错了，我不该和你发脾气的。即使他们都说我没错，让我放下你，可我觉得是我话说得太过分了。我姐问我，你后悔么？我说不啊，我觉得即使回到过去，那时候，我也一样会像原来一样喜欢你，即使现在的我们会吵架，但是和过去没关系，我不后悔过去。 然后我昨天晚上站在楼道里，明明你往外看了，我以为你看到我了，我就等，结果所有人或者走了，或者回了教室也没看见你，我一个人背着书包，慢慢的走回家，然后安慰自己也许你没看见我吧。我就今天上午去找你，你漫不经心的说话，我特别想和你说别吃辣子对身体不好，可是你又不肯多和我说话，我想那我先走吧，下午放学说，等到下午我一下课就去你们班找你，结果空无一人，我想大不了我上QQ和你说，然后我出了校门，看见你同学，下意识的找你，然后我就看见你笑眯眯的和另一个女生说话，我扭过头去，我想不通为什么你见了我就是一副爱答不理的样子，面对别人就可以笑容满面，我又做错了什么。出校门前我还在想，要不我和你道歉吧，是我的话说的过了，我想大不了我今天下午陪你去网吧，我想你也许就不会特别冷淡的对我了，我想了那么多，然后特别开心的走出校门，就能看见你笑眯眯的样子，却不是对我的，有句话叫心凉如水，不过就是那时候的样子吧。 我不过是喜欢了一个人，我尽我所能的想为他好，为什么就是现在的样子呢，书上说天蝎座外冷内热，我想大不了我就学着去适应，天蝎座没有安全感，我就小心翼翼的和周围的人交往，怕你多心，你所有的行为我都为你想着各种借口来安慰我自己，我想你是喜欢我的，你的每句话我都会记得，我想你不会让我再难过的，我找了那么多的借口，到最后我自己都不知道怎么来给自己个理由了。 回头看看过去，我特别难过，我变了那么多，最后也没办法让你开心了。这中间是我错了么？ 我曾经说过，奋不顾身，死而无墓，其实这句话是我姐用来提醒我的，而我没有意识到。

我今天突发奇想，想起了一个姐妹。我们是最要好的是那个女孩子，当时是刚开始上初一的时候，每次晚自习下课我们都会约定一起走，钱春雨和我一个班，林琳自己在我们旁边的一个班，我进入了初中，遇到过形形色色的人，不知道怎么回事我就和那些混混混了起来，有一天中午放学，一个混混给了我一包天子放在我书包里面，说是对我的感谢，我也没说什么装作诺无其事的跟着钱春雨和林琳回家了，钱春雨自己回家了，我就跑到了林琳家玩，林琳趴在桌子上写作业，我带着耳机听歌，我们很和谐的，我突然想抽烟了，从书包里面拿出那一包烟点燃就在抽，林琳让我灭掉，我比较挺他和钱春雨的话就把它灭了，她沉默了一下说：“你要少和那些人混在一起，他们不是好东西！”我那时候心里也懂得林琳的关心，就说已经混进去了，不混不行。然后我们就一起去了学校，我因为中午的时候林琳跟我说的话，我没有再和那群混混一起玩了，我和钱春雨被老师看做班长，就需要忙着一些管理方面的任务。林琳小学的时候和我一个班级，她本来就属于特别爱争风吃醋的女孩子，但是现在毕业了，我们有没有在一个班级我就没人在意这些，结果有一次我和钱春雨管理一些事情被教务主任夸奖林琳知道了。就不怎么理会我们了，又一次我从老师办公室里出来我看见他站在十二班的那里看着什么，我就在她耳边问了一下：“你最近怎么了，对我和钱春雨爱理不理，是不是不想和我们玩？”结果她都没看我一眼冷哼一声就走了，那时候我的心碎了，我把这件事情告诉了钱春雨，钱春雨就说：“我就说这几天他怎么回事对我们爱理不理，那次我看还看到他在办公室里面跟我们班主任说什么话，然后那天你就被罚了！”然后那天晚上，我们在校门口等他，结果她拉着一个女生就走了，我和钱春雨真的死心了。后来她有她的事情，钱春雨去当班长，我也是班长，但我不喜欢管理，我就在外面跟着混混玩，我们好好的姐妹情谊就这样被毁了，后来我还听说林琳结识了一个初二的混混男生，想让混混来打我，结果那个混混知道是我，也就不敢，但是也时不时的找人来挑衅，我只是当做视而不见。

他走了。只剩下我和满地月桂。 今年的月桂又开了，比往年更好更好，可是你看的见么，你为什么要离开我，去另一个城市，难道只是因为你父母亲买下来的新房子，呵，我真特么的想去看看那个房子，他是有什么魔力把你带走？或许我可以顺便再带个炸弹和你同归于尽，反正在你眼里我什么也算，是的，什么也不算。 月桂开了，月桂树下一条黄色的狼狗，旁边还有一个女孩。可惜你真的是一点也不留恋，那么，我会把你像月桂花落一样，随记忆而忘记你。 可是我做不到。

今年我上高一了，说起来很不容易。花了很多钱才进入别人向往已久的所谓的重点高中。 起初，我像是懂事了一样，在学校里好好学习，就算是为了我父母。 可当我真正的来到这里的时候，总觉得时间在流逝的过程中，多少缺损点什么。 我始终不明白，为什么这就是我的一生呢？平凡而无奇，单纯的为了学习，为了将来的生活...... 几周过去了，我想的越来越多，也越来越深。说起来这没有什么，但，谁料到我的心也跟着一起落寞。 9月11日， 我的母亲，她来学校看了我一次。 我竟难以言表内心的感触... 我住校，晚上十点多才下晚自习。每次我都会飞快的冲回宿舍。那天，经过门口时，她叫住了我的名字。 当时我记得我愣在了原地，不知道该说些什么。 母亲走过来，递给我所需要的日用品。她明媚的朝着我笑，我问她，这么晚了，你怎么还来呢。 她依旧笑着对我说，我以为你们九点多就下，在这多等了一会。 一个小时，那是多等了一会的时间吗......？ 最后，由于很晚了，我没能亲自送母亲离开。只得看着她离去的背影，忽明忽暗...... 回到宿舍里，舍友们嬉笑的愉快。我静默不语，躺在床上，等到熄灯之后，暗自悲伤。 因为长大了，所以明白要承受更多的东西，所以不论怎样坎坷或难受，都要装出坚强的样子，至少不能 再像以前一样，不快乐就可以朝着父母大哭大闹...... 其实，我，是这般懦弱，是这般无能，还有愚蠢。 那份持久的关怀，只有到突然某一天不再感受的到时，才清醒，有些东西离我那么近，却让我误解成离我 那么远。 原来没有他们，我什么也不是。 在学校，说起来会好些。但，高中我才发现，那都是什么？呵呵...那都是什么呢？ 友谊？真的可笑。 在这里只有自私，只有攀比，只有炫耀，只有虚伪，只有做作，只有利用，你根本不知道在下一刻谁会把 你害的快要瓦解。生命中，多少需要几个虚假的人扮演友好的角色，待你全心全意接纳他们之时，却用尖 锐的利刃刺穿你的胸膛。 将来所要面对的现实，实在令我感到可怕，还有恐惧。 我是多么想回到过去的时光，但，怀念起以往，快乐的也只剩零星罢了。 欢笑的岁月，始终不是我所持有的时光。看着无数的路人从我身旁经过，我也只能低着头疲惫的走下去。 前面的阳光照不到我的路，照不到我的脸，照不进我的心。 云里雾里，一片阴霾。我很难受，也很绝望。

傻瓜，这是我们分手的第一天，我现在好想你！你记得半夜下班了，不要用冷水洗澡，现在天气渐渐冷了。你记得要去买个水瓶和电热棒烧开水。你以前总说好麻烦，可是我怕你会生病。，所以你要去买，无论多麻烦，身体重要。你今天有想我吗？我给你打了电话，你没有接。傻瓜，你怎么跟女孩一样那么爱生气啊！晚上别再熬夜了 早点睡觉

你跟我说你很烦，说你家人知道你有女朋友了，我知道在我们这个年龄谈情说爱是对学习对自己的未来不负责。但我不想跟你说分手，我知道这段感情来之不易。但是我也不想你爸妈问你是不是有女朋友而造成你的困扰，我害怕你承受不了，但我希望我们能好好珍惜对方。如果你想说分手我也不会纠缠，因为我知道你也不想让你家人失望。你跟我说你妈妈跟你讲道理说如果一个女孩真的爱你，她会等你，而且女孩的父母不希望男孩去打扰女孩。我不知道为什么我看着就想哭。你叫我好好学习，我会。我希望以后我们能和吴骚逼他们一起考上高中，将来上同一所大学，能答应我不要离开吗？

我和他是2012.11月认识的。也是2013.11月相恋的。虽然是异地恋兼网恋。但我爱他。很爱很爱。可他却一次又一次地伤了我。我跟他谈的时候。我发现了有个女的跟他是情侣网名情侣头像。我手颤了。但我选择相信他。没去问。又过了段时间。我发现他空间那女的给他留言。很暧昧。可他却一一回应了。我当时也不知道怀着怎样的心情。按了那女的头像进了她空间。毫无思绪地点了留言板这三字。我看见他给她的留言。那条留言闪瞎了我的眼。我弄来了那女的扣。查看她资料。事实再一次亮瞎了我的眼：他们又换了对情侣头像网名。 我忍不住了。去问他。他的回答只有四个字:哎呦。宝宝。 我当时是多想他给我个回答昂。可他却没给我解释。再后来。那女的不知道从哪弄来了我号。加了我。第一句话就是：XXX是我的。你别想了。 我很平静地回复了。可我的心里却苦涩的不得了。后来那女的看我反应很平淡。她就说：那我就去找他。问个清楚。 我截图给他看了。他对我说了很多甜言蜜语。说不爱那女的只爱我。他早就跟她分了。可过了一会他跟我说。有人敲门。可能是她来了。 然后他就没跟我聊了。跟了很久。他回来了。 他说：她哭了。抱着我哭着说了好多。我安慰完她就叫她回家了。 我知道。他们纠缠了很久。 我就冷嘲热讽。话里带刺。 结果他说了句我。说我嘴怎么就那么毒。 呵呵。我只能呵呵了。 之后这样的事情很多次。我也不多说了。结果就是我们分分合合很多次。原因还是我放不下他。我忘不了他。有次我下定决心。不爱他了不想他了不念他了克制自己别再犯贱了。可过了几个星期。我又忍不住输入了那几个我熟到爆的数字。加回了他。他。就像毒品一样。一次又一次引诱我。当自己发现的时候。想回头的时候。才发现自己早已深陷进去了。我克制自己不去想他。不停地找事去做。可结果还是那样。我忘不了他。到现在。我们又分开了。我们的爱情早已经不起任何考验了。但我还是那样爱他。甚至比以前更爱了。上课的时候在走神想他。写作业的时候写了他名字。睡觉的时候失眠念他。把他名字一直挂我嘴边。 我闺蜜（现实的）看不下去了。要了他号加他。说了我怎么爱他。说了很多很多。可他的心却像石头做的一样。怎么都说不动他。我自己又加回了他。跟他说了很多很多。我承认我又在犯贱了。可他却和我聊着聊着。说做我男朋友。第二天我把这事告诉我闺蜜了。我闺蜜问他是不是和我在一起了他说不是。没有。我再一次笑了。早知道结果还是这样。可却还是相信了。这是第多少次了？。我都数不清了。这只怪我傻吧。呵呵。 这个国庆假期。我闺蜜和他玩的很好。本来是我和闺蜜在玩飞车的。可玩着玩着他跟我玩一块了。扣扣上很冷淡。游戏很热情。过了两三天。他又和我闺蜜玩一块去了。玩的很好很好。那天早晨。我破例地早早地起了床。照常一样一起吃就打开了电脑。上了扣。却看见了闺蜜发给我她和他在飞车里的聊天记录。我承认。我吃醋了。很酸很酸。我就是随便应付了闺蜜几下。上了飞车。看他们。看了会。他去了多人游戏房间。她在车队休闲区。又过了会。他去了多人游戏房间。她也在多人游戏房间。我不知道他们是不是在同一个房间。我继续看。他多人游戏中。她也是。只是他怎样她就怎样。我又吃醋了。心痛了。一整个早上都在看他们。之后闺蜜跟我聊着聊着就老是说到他。一说到他我的话就很少。闺蜜不知道是没注意到还是装傻。一直给我发他俩的聊天记录。后来闺蜜一直说到他。我就话里带刺。有次还差点很闺蜜撕破脸皮了。但我还是压抑自己。安慰自己。闺蜜有男朋友。闺蜜很爱她男朋友。闺蜜不会和他好上的。 但现在闺蜜一提到他我情绪就特别鸡冻。对闺蜜也是有点点冷嘲热讽。但闺蜜没说到他。我和闺蜜就像平时一样腻得不得了。我真的真的很爱他。可闺蜜跟我说他俩怎样怎样我就特少话。但闺蜜还是不停地跟我说他俩怎样好怎样好。我现在甚至还怀疑闺蜜是故意的了。 请各位给予意见。我该怎么办。继续爱么？。还是继续让他们这样下去或者是我又拉下脸皮主动和好？。哦在这里我忘说了。之前我每次和他吵架说分手。后来都是我哄回来的。聊天也是我主动的。他永远没被动。 他们都说爱情不需要面子。 可我为了他为了爱情做到这样子了。这是对的还是我犯贱呢？。 我真的真的很爱他。

自从开学以来，我就喜欢上我们班的其中的一个男生，考试的时候，他在我前面，我就想让他传纸条给我，我没有能力给他，跑步的时候，我总算想跟着他跑，他跑的很快啊，我就跟不上他，交作业，我每次就催他交作业，你们组的政治作业交了没有，他就说，没有，快点，我说，你们组每次能快点行不，他就说，不能，你们自己去交给老师吧，我不管你们组里了，他慢慢的给我，我就说，你们组不是很慢的吗？今天太阳打西边出来了，我和他笑了，他说，你是不是很喜欢我，我说没有啊，他说，我早就看出来了，你不要再骗我了，我说你是不是看上我了，他说，恩，我看上我们班长了，你能怎么滴，我就说他，我没有看上你，你能怎么滴吧，他说，我不信你，你肯定骗我了，我早就看出来了，你跑步就想跟着我跑呢，每次，一跑步，你就碰碰我的头子，我就说，总是碰我头子干嘛，我就给他打开

我一直以为她是真心和我做朋友的，就像我真心待她一样，可是今天我偶然发现她和另一个女女的聊天记录，呵、我真是白痴。我竟然白痴的以为她在我面前说的那些话都是真心的，我竟白痴的以为她把我当好朋友，我那样掏心掏肺的对她好，换来的却是她的欺骗。

我连自己喜欢谁都不知道、看见谁都没感觉、换句话说、我喜欢男的还是女的都不知道

我们没好，他有他喜欢的人，但他会找我聊聊天，我会很热情的和他聊天。他告诉我他最近的变化，我很高兴。十一放假他说要回来（他去外地上学啦），回来了，我打算去见你，你说你没在这，可是，今天出去，我为什么看见你啦，你帅了，拿着篮球真的好帅，那个蓝色的衣服，我好像记忆里面有过。

我的十大错觉：1今天我能写完作业 2今天我会写作业 3再过5分钟我就开始写作业 4再过10分钟我一定写作业 5我下午一定写作业 6我两点钟开始写作业 7发完这条说说我绝对要开始写作业了！8我吃完晚饭还可以写一点作业的 9我洗完澡写一点 10我明天一定写作业.